消えてしまいたいキモチ

最後に思ったのは、何年前のことだったか…

自己肯定感が低く、「自分なんて生きている意味がない」

「何かをしたら誰かに迷惑をかけてしまう」と考え

相手の目を見て話しをすることさえも、良いのか

やはり良くないのか迷うような生活を送っていた頃が

私にも、あった。

「自ら死を選ぶくらいなら、せめて誰かの役に立ちたい」

「死の痛み・苦しみと比べたら、たぶんマシだろう」と

そんな思いもあって（他にも理由があるけれど）始めた献血。

それから、骨髄バンクのドナー登録。

基本的には、純粋な『誰かのため』ではなくて

『自分のため』がキッカケの、痛みを伴う諸々。

今でこそ、人前に立って話をしたり

自信たっぷりに振舞うことも出来るようになったけれど

＜消えてしまいたいキモチ＞は、当時確かに存在していて。

そして、それは、完全に無くなったわけではなくて

現在の日常に溢れる　喜び　や　幸せ　の、蔭のところに

当たり前に在ることも、私は知っている。

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＜消えてしまいたいキモチ＞が完全に自分の周りを覆うと

何も見えなく、感じられなくなってしまうから

それまで大切にしていた何もかもを放り出して

突き進んでしまったりするのだけれど。

最期の、本当に最期の瞬間に思い出しちゃったりするのよね。

「〇〇に申し訳ないな」とか、「△△が中途半端でごめんなさい」

或いは自分をそんな状況に追い込んだ（と感じる）誰かのこと

何かのこととか。

脳がフル回転して走馬灯が廻るからなのかな。

一気に色々なことが思い出されたり、湧き起ったりするけど

もうその時には、やり直しがきかない状態だったりして。

だから、そんな想いだけが

その場所に残り続けてしまい、

あとで幽霊騒ぎになったりする。

当事者に、怖がらせたい気持ちなんて無くてもね。

その場所の記憶に焼き付いてしまったりする。

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＜消えてしまいたいキモチ＞が、むくむくと表れたら…

そんな時に私がやっていたのは、＜仮に消えてみる＞ことだった。

どこか安全な場所（一人暮らししていたから家のことが多かった）に

ゴロンと倒れこんで、目を閉じるか半眼程度に開いた状態で

呼吸も静かに、出来るだけ音を立てないように。

＜消えてしまった＞状態と仮定してだから、動かない。

その状態だと、脳も機能していないわけだから考えることも

もちろん何かを思うこともしない。

どこかが痒くなったりしても、やっぱり脳が機能していないと

仮定するから、掻かない（脳の指令が手足に届かないからね）。

途中で眠ることは仕方がないにしても

目が覚めても、そのまま。動かないままで過ごす。

最長でも24時間も持たなかったな。。。

＜消えてしまった＞状態の、あまりの退屈さに感情が動き

思考が働き始めて、「とりあえず、トイレ行こう」とか

「とりあえず、何か食べよう」って。

最後に＜消えてしまった＞状態を仮定して実行してから

もう20年以上は経つんじゃないかと思うけれど

今にして思えば、あれはマインドフルネスの状態を

知らず知らずのうちに作り出していたんだなぁ～、と。

脳を休ませ、心と身体を休ませていた

非常に有効な手段だったのだなぁ～、と。

自分の直観に従った行動を褒めてあげたい気分だけれど。

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土曜日に、＜消えてしまいたいキモチ＞を実行して

本当に＜消えてしま＞われた方への哀悼の意を込めながら。

アナタは私のことを、当然知らなかったと思うけれど

私はアナタに、生きていてほしかったです。

特別にファンだったとか、そういったことではないけれど

アナタの演技をもう見られないと思うと

やはり寂しい気持ちがあります。